Разоблачение

Решение, которое зрело долгое время - перестать ходить вокруг да около, пользоваться чужой терминологией, ссылаться на авторов и частные случаи - созрело.
В этом тексте я опишу все, что со мной происходило, поэтапно.
В этом тексте я опишу то, что я есть сейчас и как я с этим живу.
В этом тексте я обращаюсь ко всем, кто не понимает таких как я.

Итак, экспозиция.
До 8го класса я был тихим, застенчивым ребенком. Очень умным, по школьным критериям, с претензией на технический талант и без всяких способностей к искусству. В 8ом классе меня прорвало, я начал интересоваться музыкой и жизнью вне книг и этикета. С переменным успехом это состояние продолжалось в течение двух-трех лет. Конечно, все это время я умнел, начитывался... Не получилось уйти от юношеского максима- лизма, стремления к революциям и прочего самонадеянного бреда.

Прошли времена пубертата, перебесился. Кровь потекла тихо и спокойно, без особых стремлений и забот. Институт, новые люди, новые впечатления. В это время я еще считал себя вполне нормальным молодым человеком, со свойственными возрасту стремлениями: девушками, алкоголем. В довесок была музыка, что несколько отличало меня от среднестатистических "золотых мальчиков".

Пришло 23е февраля 2005 года, и с этого момента я начну более подробный рассказ.
Была зима, шел снег, я ехал с тяжелым рюкзаком на репетицию в Измайлово. На станции метро Измайловский Парк поезд остановился, объявили, что дальше он не пойдет. Все вышли, и я вышел, все встали, и я встал. Если вы помните станцию - посередине там есть путь Метро-2, с лампочками по сторонам, напоминающий взлетную полосу. Я подошел к краю платформы и смотрел на эти лампочки, как вдруг в моем плеере зазвучала тема к спектаклю Жени Федорова - светлая, солнечная музыка. Это было СОВПАДЕНИЕ которое впервые заставило меня испытать счастье - музыка, взлетная полоса, яркий свет - мощная эмоция, окрылившая меня почти на месяц.

После этого дня все четко делится на этапы. Пошло развитие.

Сначала была эйфория. Я жил в постоянном состоянии счастья, улыбался солнечным лучам, ловил совпадения, радовался бытию.

Через некоторое время случайная эйфория плавно перешла в стремление моделировать такое состояние, научиться контролировать его и вызывать по собственному желанию. Я начал накапливать опыт, экспериментировать с собственным сознанием, и думать над всем, что меня интересовало. В этот момент пришла психоделия - расширение границ сознания с помощью своеобразных "костылей": музыки, литературы, кинематографа и живописи. Начался поиск, который идет до сих пор. Меня все реже стали радовать обыденные вещи, такие как лучи солнца, ведь я "слишком много" им радовался до этого. Это этап вампиризма, когда я искал источник эмоций, высасывал его и шел к новому.

Параллельно развивалась неприязнь к среднестатистическому человеку, которого не интересовали вопросы, интересовавшие меня. Мещанство и свинство раздражало, бесило и в итоге я начал все это ненавидеть. Чтобы оградить себя от этого всего я начал постепенно уходить от общества, расставаться с "лишними" знакомыми, ненужными связями и обязательствами. Одна моя близкая знакомая впоследствии сказала, что "меня в этом мире мало что держит". Правильно, ведь я был с ним почти не связан.

И вот - осень 2005. Постоянный поиск и самокопание привело к регулярным нервным срывам, впоследствии переставшим прекращаться. На базе нервного истощения начались галлюцинации. Новопассит - пища Богов.
Этот период был пройден, к счастью, без вполне вероятных потерь личного состава ;)

Я пришел к ненависти. Ненавидел общество, ненавидел себя в нем. Но научился с этим жить, смотреть на жизнь с усмешкой понимания. Со стороны и немножко сверху.

Мне казалось, я нашел для себя идеальный вариант: дружелюбно стебал тех, кто никогда бы не смог понять и давал все карты в руки тем, кто понять, как мне казалось мог. И действительно, через некоторое время определенный процент моих знакомых стал считать мне клиническим идиотом (из первой группы) и мессией (из второй). Сам я, в свою очередь, смирился с неизвестно кем на меня возложенной задачей говорить людям в глаза то, что они не хотят слушать или о чем не хотят думать. Просто так, на правах деревенского дурачка, местного юродивого, шута.

Были и отрицательные стороны: мне все тяжелее было находиться в обществе, я предпочитал одиночество или общение с глазу на глаз. На людях же я сразу замыкался, не мог быть до конца искренним. А искренность манила, как Памела Андерсон тинэйджеров.

Кульминация.
В одном доме, в определенной степени изолированном от внешнего мира оказались трое: я и две девушки, которых я считал близкими себе по духу. В течение недели происходили ежедневные ночные беседы, оканчивавшиеся групповыми истериками. Последняя ночь расставила все на места: Я оказался человеком, познавшим ненависть к человечеству, но научившимся с ней жить, держать ее в руках, обращать в дружелюбие и даже стремление помочь.
Одна из девушек оказалась человеком, познавшим ненависть к человечеству, но не нашедшим выхода из нее. Бессмысленным, по ее мнению, поискам она предпочла вовзращение к нормальности, постаралась заставить себя верить в простые истины общества, жить его проблемами и не пытаться прыгнуть выше своего понимания.
Эта позиция потерпела фиаско, как только столкнулась с другим мнением. К сожалению таким мнением оказалось мое. Мне жаль, что я вывел человека из равновесия, но это не моя вина.
О второй девушке мне тяжело говорить, и делать этого я не буду. Просто останусь при своем мнении.

Итак, выводы.

Как только человек не наделенный какими-либо особыми талантами, кроме светлой головы начинает искать логического пути к счастью - он рискует свалиться в пропасть, в которую упал в свое время я. Если он хоть краем глаза заметит, насколько низменно человечество в целом - придется что-то делать.

I. Можно бороться с помощью просвещения.
а)История может привести множество случаев, когда идеалисты, пытавшиеся нести знание человечеству гибли от его же рук. Думаю, этот вариант мало кого привлечет.
б)Можно пытаться просветить лишь тех, кто теоретически способен понять. Очевидно, что мой путь.
Главное здесь - не скатиться к высокомерию по отношению к тем, другим, которые не поймут никогда.
Всякая жизнь священна, и уважение к ней - признак человека с красивой душой.

II. Можно мириться. Но мириться очень тяжело. Этот путь ведет к одиночеству, тоске, отчаянию и, как мне кажется, смерти.

III. Можно вернуться.
а)Попытавшись забыть. Я не знаю законов работы человеческой памяти, но на мой взгляд, подобная попытка будет исключительно самообманом. Человек в твердом уме никогда не "забудет" того, что осознал, как бы он сам не старался. Кроме того, перед глазами у меня живой пример неэффективности этого пути.
б)Полюбив. Я не могу этого объяснить, но это действует! Я встал на эту дорогу и в любви нашел ту самую нить Ариадны, которая уводит меня по лабиринту собственного сознания назад, к "нормальности". Никто не знает, чем все это кончится.

Других способов я не вижу.

И еще, некоторые общие аспекты: на протяжении всего пути со мной пытались быть люди. Это ни к чему не привело, так как каждая попытка помочь, понять, пожалеть вызывала исключительно раздражение и усиление той ненависти, о которой я говорил выше. Я считал и продолжаю считать, что всякий поиск, идущий в душе человека может вести только он сам. Если у меня просят совета - я его дам. Если у меня спросили мнение - я его выскажу. Но не более того. Возможно это преступное невмешательство, но в данном вопросе мораль для меня ничего не значит.

Вышеизложенное - квинтэссенция моего пути длинною ровно в год без одной недели. Думаю, что на этом все. Философский раздел сайта можно считать замороженным.

И, как я уже неоднократно говорил: все сказанное - личное мнение автора, которого он никому не навязывает и по поводу которого не намерен вступать с кем бы то ни было в полемику.